Apenas confio

Se eu pudesse escolher um super poder, escolheria o poder de ler pensamentos. É tão frustrante não saber o que você pensa sobre nós dois, não saber se realmente é verdade tudo o que me fala. E eu só acredito, é o que me resta. E por incrível que pareça, mesmo sabendo do seu passado e de como você é, eu confio. Eu posso está sendo ingênua agora, e mais tarde me machucar, eu sei. Mas quem nesse mundo consegue ser esperto estando apaixonado? Você me diz coisas e eu fico com um sorriso no rosto pensando no futuro de nós dois, e eu passo o resto do meu dia pensando, e pensando ... Em você, em mim, em nós, em você sem mim, em mim sem você.

Por: Karol Cavalcanti.

Força ...

Ser forte é, ver a pessoa amada com outra e rir com os olhos cheios de lágrimas. É amar alguém em silêncio. É deixar-se amar por alguém que não se ama. É consolar quando se precisa ser consolado. É saber esperar quando não se acredita mais no retorno. É elogiar quando se tem vontade de maldizer. É manter-se calmo mesmo no desespero. É fazer alguém feliz mesmo com o coração em pedaços. É ter fé naquilo que é difícil de acreditar. É tentar perdoar alguém que não merece perdão. Ser forte é, enfim, viver quando já se sente estar morto. Por isso, por mais difícil que seja a vida: ame-a, seja forte.

Saudade de você em mim

É mais fácil encontrar algum momento que eu não pense em você, do que os momentos em que eu penso, é sempre, sempre. Por motivos diversos, muitas vezes saudades, não só de como era, mas de como planejava ser: dos nossos planos é o que tenho mais saudade, quando olhávamos juntos na mesma direção. Algumas vezes é vontade de mudar as coisas, de ser nessa história quem teve coragem pra decidir algo. Outras vezes é só bobagem, uma lembrança do seu sorriso ou algo mais que me faz pensar o que agora te faz feliz. Eu não sei se fui culpada, se você foi, eu sei que eu tentei de alguma forma fazer tudo ser diferente, talvez não tenha dado certo por que não deveria mesmo, mas se fosse assim, por quê tanta saudade de você em mim? Mais uma pergunta, duvidosamente sem resposta, como tudo que tem entre eu e você. Existe uma coisa que nos prende ao outro, a única coisa certa demais pra se duvidar.. eu amo você, e isso não vai se acabar.

Imagine...

Imagine nós dois, eu e você, daqui a alguns anos, morando juntos. Não precisaríamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nós seriamos felizes, eu e você. Fotos de nós dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nós dormiríamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto, e você me querer também. Pelo simples fato do seu quarto estar bagunçado de mais e a minha cama ser perfeita para nós dois. Eu teria medo do escuro, sem você. E eu andaria apenas com roupas íntimas, e você fingiria não se importar. E eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria, e ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Nossos sábados a noite seriam nostálgicos, olharíamos todos tipos de filme, atiraríamos pipocas um no outro e pediríamos uma pizza. Nostálgicos e perfeitos, porque depois dormiríamos abraçados, no sofá da sala, ao som da melodia dos créditos de um filme de romance em que eu choraria do começo ao fim, e você riria de mim e comigo. Iríamos ao supermercado uma vez por mês, comprar as mais diversas porcarias. E não nos faltaria nada. Você não se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu não me importaria com a sua bagunça diária, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos à tarde, ficaríamos na sacada do nosso apartamentinho no 3º andar, tomando coca e cantando músicas velhas. Olharíamos as pessoas lá em baixo, casais apaixonados, e ficaríamos em silêncio, perdidos nos nossos próprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silêncio, no escuro do meu quarto. Até elas irem embora e você ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Você acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nós riríamos juntos. Me acordaria com café na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manhã para visitar meus pais. Poderíamos até ter um cachorro. Poderíamos juntos, levar ele para passear. E você decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nós dois e nosso cachorro. Deitaríamos no chão, e eu perguntaria em que você estaria pensando. Você mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manhã, enquanto você ia para seu trabalho de meio turno em uma empresa de sucesso. Você me amaria, em silêncio. Eu também te amaria, em silêncio. Em alguns anos, eu estaria me formando , e você estaria no topo da carreira. E você me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda história de amor.

Só por que me importo.

Eu poderia muito bem fingir que tudo vai voltar a ser como era , mas eu sei que não vai . Poderia muito bem fingir que isso não me incomoda , que sou mais forte que a distância , que não me importo. Poderia te dizer tudo isso , poderia melhor do que ninguém ser sincera e dizer o quanto você me faz falta , fingindo que não tem nada de errado nisso , acreditando na hora errada e me fazendo desacreditar . Mas não vou , não vou ser sincera e jogar essas coisas em cima de você , justamente porque me importo . Me importo com a intensidade das coisas que acontecem, me importo com a falsidade com que você me disse todos os dias , Eu te amo e sinto sua falta , mas deixou te amarem também . Eu me importo porque te amo , e porque te odeio . E eu sinto muito por isso , tudo o que eu preciso , mas sei que nunca vou dizer .